育儿过程的困境中能否有新的选择？

我们前免得文章中说了几个关键点，比如说无助感，内疚感与补偿，爱与恨的承袭，分离与独立，在这样的几个关键点里面，仿佛在影响着一个女人去如何认同自己妈妈的身份，并且觉得自己能够在妈妈的身份里面，这样真实的感觉里面，感觉自己可以足够好，也许在面对这些关键点的时候，我们是否有一些新的选择呢，我有几点想法和大家分享。

1.看到真实

第一个想法是看到真实。 这个真实是我们大部分人都不太愿意看到的，比如说在夫妻关系里面，能否去看到自己是谁？对方是谁？他能做到什么，自己能做到什么？这本身就不容易，但是我会觉得在所有的亲密关系里面，看到真实又是一个反思的开始。因为开始看到的是自己可能仅仅是自己，能做到的有限，能做到的可能是自己期待的一部分而已，在这样真实的感觉里，可能我们需要了解，首先自己是谁，自己能做什么，又做不到什么？孩子是谁，他能做到什么，他做不到什么？

当我们用这几个问题试着来了解和反思自己的时候，你会感觉好像内心开始有了一些新的发现，也许你开始了解孩子可能无法是你期待的样子，也许你所希望他成为的那个样子，或者你希望规避自己的一些缺点，你希望孩子能够实现的时候，其实都蛮困难的，比如说很多妈妈，其实我们自己不是那么特别爱说话，觉得自己不爱说话有点影响人际关系，就会特别希望孩子能够是一个会说话，人际交往特别好的孩子，或者是说觉得自己小时候没有在学习上获得足够条件，能够有更大发展的时候，好像我们的内心对于孩子就会特别期待，这个孩子能不能让他可以少栽几个跟头，能够让他一下子就把我们所经历的苦，经历的这些困难都规避掉，让他有更好的发展。但是好像孩子只能按照他的方向发展，我觉得这样的一个主题里面，是容忍一个孩子用他自己的方式来成长的一个过程。有的时候我看书，看到心学王阳明先生，他小时候也是什么都想学，无论是射箭、练武、修佛等等，他都想学，一直到后面去发展他自己的心学。我记得曾国藩小的时候，背书背得特别困难，传说一个小偷在上房梁上听到他反复的背书，背了一晚上，都没背出来，然后着急地下来跟他说，我都会背了。每一个人即使是他后面的发展多么的成功，他也只能按自己的方向发展，谁都没有办法说左右他、期待他成为一个什么样的人，只能按照他自己方向，他可能就是喜欢这个，或者是喜欢那个，这好像我们都不太能左右。

在这补充一点，母亲究竟能够给到孩子的是什么，我会觉得母亲不一定能够教孩子多少的知识，或者告诉孩子多少的东西，而是要在无意识之中传达一种感觉。孩子在遇到困难的时候，妈妈不一定能做什么，但是妈妈能理解孩子的感受，知道他正经历着什么样的情绪的痛苦。母亲去理解他，站在他这一边，我们经常说安全感，安全感从哪里来呢？就是从这个坚定中而来，去允许自己犯错，也允许孩子经历他不得不经历的挫折。但是他在经历挫折的时候，妈妈可以站在那那边，理解他正在经历着什么，感受着什么。有时候无论是抚育孩子，还是心理咨询可能都有这样的过程，就是我们面对一个人的困难，其实我们没有办法完全去替他经历，但是可能我们能够做到的是，陪伴他，理解困难是什么，一起去经历并且心智化那个过程，甚至一起去哀悼他没有办法做到的、有点伤心的过程，在这样的过程里面，可能孩子会逐渐理解自己的困难，并有勇气去经历、去理解自己。即使慢慢长大以后，也许有更多的困难、更多的不确定来临的时候，他可以学会用各种方式来共情自己，允许自己失败并经历更多的不确定。

2.回归自己

第二点是回归自己。母亲既做着一个客体，又是一个主体，她有自己的想法，但是同时在满足对孩子的抚养，或者给孩子安全感的过程。我前几天看到过一个问题，一个妈妈说，孩子10岁了，但是学习不好，妈妈呢工作现在正在发展过程，爸爸建议这个妈妈辞职，让她全职带孩子，把孩子好好养好就行了。但是呢这个妈妈并不是特别的愿意，不知道是否能够去真的带好孩子？对于孩子的爱，我们需要的是一个品质，而不一定是时间的长度。就是说你在陪伴孩子的时候，你是全身心的，你可以在孩子旁边，可以和孩子一样的去感受他为什么不爱学习，他在经历着什么样的困难，作为家长，我们就可以做到一些什么，但是如果说妈妈委屈自己，牺牲了自己的工作，全力以赴地在家带孩子，好像对于妈妈来说是一个考验。妈妈最好是能够先处理好自己的情绪，如果妈妈带着一些委屈或者带着一些不太心甘情愿的感受长期陪着孩子，可能对于孩子也蛮痛苦的，不如说你可以先去把自己的情绪处理好，包括和老公的关系处理好，然后去真正的跟孩子在一起、去陪伴孩子，父母各自在一个更好的、合适的位置上站着，然后去理解孩子他现在经历着什么，可能我会感觉这样也许对于妈妈来说，对于孩子来说，是一个更好的处理方式。

3.有边界的爱

最后一个小点是有边界的爱。每个母亲都是如此爱孩子，但我们仍然需要有边界的、温暖的爱，也许就是可以足够的爱自己吧。几点提示：

第一点，在有孩子之前，是否可以在家庭内部达成一些共同的想法，因为孩子即将来临，你作为孩子的妈妈，然后还有你的老公，还有公公、婆婆，你们可以商定谁来作为一个主要的人，比如妈妈作为主要抚育人的时候，其他人是否可以配合，一起去配合妈妈做更多的事情，但是前提是妈妈和爸爸有着更好的沟通。

第二点是允许自己做不到，可能在养育孩子的时候会有很多犯错的时候，孩子有时候会大哭，会愤怒等等，但是有的时候，我觉得每个妈妈都可能会尝试着各种办法来和孩子相处，我会觉得在这个过程里面，即使错了就错了。妈妈没有办法做到完美，只要你尽力就好了，因为妈妈还是有着浑然天成的对于孩子的爱。

第三点是可以诚实地面对孩子。在孩子还无法理解母亲是有边界的时候，他会大吵大闹，比如说在四五岁的时候，举个例子，有一个妈妈正在赶一个稿子，但孩子就是要不停地吵。这个时候，妈妈对孩子说，妈妈在写一个稿子，但妈妈遇到了一些困难，现在还解决不了，所以妈妈需要思考一会儿，我知道你很希望我和你玩，但是能否等到妈妈解决完问题再和你玩呢。这个孩子惊诧地看了看妈妈，后来真的等了好一会儿，看到妈妈停笔了才和妈妈说话。这个例子我们可以看到，妈妈表达了自己的情况，尊重了孩子的需求，每个孩子都需要被尊重地对待，但是妈妈首先可以尊重自己，理解自己的困难是什么，这样孩子也学会了尊重边界。第四点是如果妈妈经常感觉都自己压不住火，很愤怒，但是又经常觉得和孩子生气以后又内疚，一直重复进行，自己总是很难受又出不来。我在想，也许心理咨询是一个很好的办法来帮助你，看到自己，理解自己的需要，因为有的时候，我们确实是需要先理解自己，抱持自己的感觉，处理一些自己的童年困难，才会有更好地关爱孩子的一个可能。当然，我会觉得孩子的发展并不会因为妈妈的一个闪失，孩子长大就真的会有很多困难。想想我们每一个人，即使有创伤的体验，不都还是在尽力地生活着，而且都在用自己的方式在修复着，所以我会觉得也许我们可以相信自己，也可以相信孩子，我们允许自己成为自己，也相信自己足够好，这就是在更大的范围内给孩子无限的视野，令他相信他也足够好，可以面对生活里更多的不确定。

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