在认同母亲这个身份中，会有哪几个关键点影响着女人？

我们在上一篇文章中讲了讲足够好的母亲的定义，然后讲一讲下面的一个主题就是认同母亲的身份，包括我们是否能够真实地做母亲，又会遇到什么样的一些关键点？我将依次说一说。

1．无助感。

第一点无助感。可能从很多妈妈初当母亲的一刻开始，终于看到孩子生下来了，但是从第二天开始就将面临着生活的一系列考验，比如许多人都在关注着自己旁边蓦然发现的小东西，很多妈妈说，在开始的几天都不知道这个孩子到底跟自己是什么关系，但他好像又是自己的孩子，究竟该怎么跟他去处理关系呢？好像妈妈会有非常多的无助感，从怀孕到真正的生产，在开始面临着养育过程的时候，一下子会面临着很多的感觉，包括可能在我们潜意识之中，会想到如何理解这个孩子，如何养育，如何面对周围的人的参与。在中国可能大家都会注意到，当妈妈生下来孩子的时候，大家都会想去帮忙，包括孩子的姥姥、奶奶、爷爷、姥爷，月嫂，还有自己的老公，但是在这个时候，可能对于妈妈来说也遇到了一个困难，这么多人都想帮忙，那听谁的呢？好像每个人都可以做一些，但是好像越来越背离自己的想法。面对着这个孩子，所有人都想参与的时候，自己对育儿的一个想法怎么在关系里面实现，仿佛人际关系对于妈妈也是一个考验。所以，在刚刚有孩子的阶段，充满了对于母亲的考验，一下子就会感觉到一些无助的感觉。因为陡然一下子增加了一个人，陡然要面对这么多的关系，今后该怎么处理，有的妈妈也会抑郁、会焦虑。等到过了月子，人一下就少了，这时候对妈妈来说又是一个考验，孩子是让老人分开带呢，还是自己带呢？他们能够帮到什么忙呢？自己该怎么去处理呢？好像都是一系列的考验在等着妈妈。

2.内疚感与补偿

第二个主题是关于内疚感与补偿。我会注意到很多的妈妈在有了孩子之后，会有这样的一些想法：我小的时候所遭受的创伤，千万不要让我孩子再遭遇了。就是说我的父母、我的妈妈是忽略我的，那我一定对这个孩子倾注全力；我的妈妈曾经好像对我不是那么重视，那我一定要对这个孩子使劲重视，我会辞职，我会去看各种各样的育儿书，我就是为了带好他，我就不相信带不好他。但是，很多时候，当我们的妈妈越是想这么做的时候，我会发现，往往孩子会有一个阶段，大概从两三岁，有的孩子就开始有一些逆反情绪，孩子对妈妈的反抗令妈妈特别的崩溃，因为妈妈好像也用尽全力了，这么好地对待这个孩子，为什么孩子会用这样的方式对待自己呢？

我想引用几句克莱因所说的话，这几话是关于当母亲在内心有一些罪疚感的时候，母亲和孩子关系的描述（克莱因也是客体关系理论的一个代表人物，侧重于母婴关系，比如说婴儿的幻想，婴儿的爱与恨与母亲的纠结等）。首先什么叫罪疚感，比如当一个母亲她自己还是小婴儿的时候，对于母亲有些恨意的时候怎么办。克莱因曾经在《爱、罪疚与修复》这本文献里面提到过一个潜意识的罪疚感，“我们都知道，如果发现我们自己对一个所爱的人怀有恨的冲动，我们将会感到不安或者是有罪疚感”。另外一个诗人也曾说过，对我们所爱的人生气就像是脑子里发生错乱。其实，克莱因所说的就是，也许每一个孩子在婴儿的时候都会对于母亲这个最重要的客体有爱或者恨的，特别是当他觉得妈妈没有满足他的时候，他是极为的失望，但是他有恨意却表达不出来。在克莱因所说的理论里面，曾经说过，当一个母亲她的罪疚感太过强烈，这样的认同可能导致完全的自我牺牲，这对小孩来说是非常不利的。当母亲给予很多爱又不求任何回报，这样带大的孩子通常会变得有些自私。小孩缺乏爱与关心的能力，在某个程度上是掩饰过于强烈的罪疚感，母亲的过度宽容易导致罪疚感的增加，甚且会无法提供足够的空间，让小孩展现其修复偶尔的牺牲以及发展出对他人真正关怀的可能性。这里面就说到了一个问题，当妈妈把自己所有的爱都拿去牺牲和付出的时候，其实就会压缩了空间，压缩了孩子能够付出或者孩子能够表达的一个空间。我也会感觉包括在有些电视剧里面也会有这样的情节，无论是亲子关系还是情感的亲密关系，当一方对另一方极度付出，往往带回来的是对方好像越来越不珍惜了。其实这样看起来就是说，当一方把所有的付出、所有的牺牲都在让自己一个人承担的时候，其实这样好像也占用了一个平等的空间。对于孩子来说，他也有自己的想法，他有一个生长的空间。温尼科特他曾说过，有限度的、有节制的一定的牺牲对于孩子是有利的。当然，还想再说一点，为什么我们要这样的牺牲呢，因为好像很多人，可能不光是女性，男性也是，在我们心里都会有一个关于完美妈妈的期待。也许我们每个妈妈在婴儿的时候都会有一些没有实现的愿望，比如妈妈应该是什么样的妈妈；妈妈如果对我们更好会怎么样；如果妈妈她能够做到什么，那我们现在就不一样了，这像是对于一个完美妈妈的期待，就像克莱因所说的对于一个“好乳房”的期待，应该是一个特别实现我们愿望的“好乳房”。当我们对于完美妈妈有一个特别强期待的时候，其实妈妈不仅仅对于在抚育孩子中的自己有着一个期待，对于孩子也会有着一个比较高的期待。在这样的时候，好像我们充满了对自己能不能做好一个特别好的妈妈的期待，但是好像我们特别不愿意接受的就是，每个女人，每个母亲，在生活里面都只能做到一部分有限的付出，而没有办法做到真的像内心里面所期待的，我们对于自己的妈妈所没有实现的完美期待。

3.爱与恨的承袭

下面一个小主题是爱与恨的承袭。在抚育孩子的过程里面是妈妈意识中的努力，但是在潜意识之中可能也会有着内心的拒绝和反抗。一部分是因为母亲是有理由恨孩子的，在温尼科特书中也会有描述。但是另外一部分是母亲在内心中曾经感受到她自己的妈妈对待她的方式。因为很多时候我们意识上特别想努力，特别想做好的时候，但是我们的潜意识很多的时候，只能用到是我们曾经感受到的来对待孩子，我们自己在小婴儿的时候妈妈是怎么对待我们的那个感觉和方式来对待孩子，在这样的一个时候，好像有的妈妈是可以特别的全力以赴地投入，但是还有一部分也许是没有办法全情投入地爱孩子。因为也许感觉到自己年幼的时候被妈妈过度的爱吞噬，或者是说有一种忽视，被冷落的感觉，在对待自己孩子的时候感觉到拒绝，比如说在有孩子的时候，有的妈妈也会考虑，我有这孩子了，我老公还爱我吗？是不是这个孩子取代了我的位置了？有这么一个孩子以后，他们都爱孩子了，那我的位置在哪？我会觉得这非常得真实，非常可以被理解，因为每一个人的内心里面所感受到的母爱确实是有限的，即使母亲竭尽全力，但我们也不得不承认她是有限的。所以，对于很多女人，真的做了母亲以后也会面对着诸多的做不到和有限性.

我会觉得在这样的一个爱与恨的承袭之中，有爱可能也有一些恨，比如说内心会激发出很多的创伤感，自己曾经在婴儿或幼儿的时候，妈妈是怎么对待自己的，这个时候可能也会被激发出一些创伤的感觉，所以我的一个想法是说，也许在这个阶段，有的妈妈说，实在是没有办法用母乳来喂养；有的妈妈可能实在没有办法很长的时间陪在孩子身边，她觉得工作更适合他；有的妈妈实在是无法忍受在家庭之中有这么多的人一起来对待孩子，会觉得很崩溃。也许每个妈妈只能根据自己的一个内心的感受来去做选择，实在没法用母乳喂养，或者有的时候实在没有办法就只能交给老人来帮着带。也有很多时候，如果说让她长期在家里面待着，她可能更痛苦，还不如说她可以去工作，但是她也有时间回来看孩子，我会觉得这是个体的差异性，有的时候我们是没有必要按照一个什么规则来做，只要按照自己的内心，可能就是养育孩子的一个好的方式了。

4.分离与独立

下面一个主题是分离与独立。在养育孩子的过程中，基本上就是一个逐渐分离的过程，跟孩子从共生到依存到独立。可能对于母亲的一个考验就是如果母亲的内心还没有与自己的母亲的分离，这个阶段就会和孩子有更多的纠缠。在内心动力之中，既有着关于母亲深切的爱，又有一种深深的舍不得，但是又渴望着分离的冲动。在这个时候，我想添加一个小知识，俄狄浦斯期如果说对于一个女孩子来说，可能有会经历更多的困难，她先是认同母亲，然后到认同父亲，去和父亲在一起，最后她又要回到母亲的身边，去认同母亲作为女性的身份。但是很多时候，在很多家庭里面存在一些问题，比如父亲能否作为一个强而有力的人出现？这个女孩能否走到爸爸的身边？当无法走到爸爸的身边的时候，这个孩子就会和母亲紧紧地纠缠在一起，她一方面想独立，另外一方面又无法放弃孤独的妈妈，因为她可能感受到妈妈和爸爸关系的不和谐，让她没有办法去放心地离开母亲走向这个父亲。当然很多的家庭里面，比如说妈妈会把很多的知心话都会和女孩说，因为她觉得这个女孩就像是她的好朋友一样，但是我觉得孩子就是孩子，妈妈就是妈妈。

当妈妈把一些知心话都告诉孩子的时候，其实对于这个孩子来说，将是一个巨大的压力，包括她无法决定分离。在婴幼儿时期，没有发展好的一个俄狄浦斯期，这个孩子无法真正地放弃和母亲的共生关系走到父亲的身边，这样关系可能会影响到女性建立一个新的亲密关系。当她丈夫建立亲密关系的时候，如果夫妻之间没有很好的连接的时候，也会容易和孩子紧密的连接。这样的一个结果就是彼此都没有办法独立，也没有办法分离，因为彼此都放不下，这样的一些感觉是我会觉得在生活里特别特别的多见。因为当妈妈没有办法放手的时候，其实可能妈妈和爸爸的关系也有一些问题。这个妈妈没有办法信任她的丈夫、和丈夫走在一边，然后可以让孩子去独立，也许可以称之为背叛的过程，让孩子去分离、去独立。在这个时候呢，也许很多时候母亲会不知不觉地把自己原生家庭所带来的一些感受投射到孩子身上，比如说为什么孩子就不能听自己的话？为什么这个孩子就要和自己对着干？为什么在孩子会在学校里惹是生非？为什么孩子他就会生病，不得不在家里无法出门？现实生活之中各种例子都有，但在和母亲的内心探索之中，我通常会发现在母亲的内心有着各种纠结，无论是跟自己的母亲，还是代入到父亲，还有老公的关系，但是在这样的一个关系里面，这个孩子会强烈地感受到这个信息并用自己的方式表达着对母亲很大的忠诚。

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