所以,带着孩子将来能有出息的期许,迫不及待地为他规划出一条条「康庄大道」。
但实际上,每个孩子都是独一无二的,他有自己的生命节奏。
他虽然借由我们来到这世上,但却该有自己的人生。
我们可以给他爱,但不能强加给他我们的人生路。
尤其在孩子 6 岁前,以下五件事,千万不要逼孩子。
别逼孩子分房睡
关于什么时候分房睡?网上真是众说纷纭。
甚至还有人宣传:
3岁 4 岁不分房,5 岁 6 岁毁断肠。
于是很多妈妈,在孩子 3 岁 4 岁的时候,迫不及待地就要把孩子急急地推出去。
闺蜜琳琳就曾遇到过这样的难题,孩子哭闹着也要和妈妈一起,结果只能是每次孩子睡着了,把孩子抱去小屋,可是半夜孩子醒了之后,往往哭得更凶。
琳琳狠不下心来不管,又担心错过分房年龄,后悔一辈子。
那阵子,别提过的有多累了。
每个孩子都是不同的个体,怎么能按照同一个时间标准对待呢?
过于强硬地分房,只会让孩子原本还不牢固的安全感被打破,甚至出现「分房焦虑」。
其实,每个孩子都有自己的节奏,当安全感足够,孩子反而自己就会提出分房。
也许,当这一天真正到来时,我们还会有很多不舍呢。
别逼孩子认错
前几天朋友圈里看到一个视频,视频里妈妈一边拿着一把戒尺,一边厉声对一个三四岁模样的孩子说:
你认不认错?
以后还敢不敢?
男孩一边吓得哆哆嗦嗦,一边抹着眼泪鼻涕说:
妈妈,我错了!对不起!
原来这个小男孩,一时调皮把妈妈刚洗的衣服弄脏了。妈妈为了让孩子长记性,就逼孩子认错。
视频下,很多网友一水地点赞,表示:
不打不成器。
但用这种方式逼孩子认错,真的有用吗?
心理治疗师 Jenise 曾说,若孩子不是主动,这样的认错就没意义。
如果孩子只是迫于父母的「威胁」认错,那么多数情况下,他并不清楚自己错在哪里了,甚至有的孩子会把「对不起」三个字当作保命符,每次在大人脸色难看时就随口拿出来。
6岁前,孩子并不能很好的站在别人的角度思考问题,所以也很难意识到自己的行为给别人造成的伤害。
比起一味地逼孩子认错,不如变错误为一次帮助孩子辨别是非、树立价值观的机会。
真正的认错和自省,从来不是来自逼迫,而是来自于父母的言传身教。
当父母能够在家庭关系中,真诚地道歉,并尝试用积极的行为去弥补时,孩子也才会感受到,认错的真实含义到底是什么,什么又才是有效的认错。
敢于认错,敢于反省,并积极地去面对,真诚地去弥补,这才是我们需要传递给孩子的正确态度。
别逼孩子 死记硬背式学习
为了不让孩子输在起跑线上,许多父母从孩子一出生就开始焦虑。
有一次,我和老公去他表姐家玩,在吃饭前,表姐拉着 3 岁半的儿子,展示背数字,背单词。
孩子不愿意背,表姐的脸瞬间就暗了下来,威逼加利诱地让孩子背完了。
表姐认为孩子现在多少学点,上了学才能不被落在人后。
但这样做,不仅给了孩子过多的压力,而且死记硬背的记数方式,也会起到揠苗助长的反作用。
一位从事多年教育的小学校长曾说:
很多刚入学时的小学霸,到了 3 年级后会出现大幅度滑坡。
很重要的一个原因就是,这些孩子在入学前大都是「死记硬背」地记忆知识。
心理学大师皮亚杰认为,4 岁前的孩子主要处于形象思维阶段。
字母、数字、汉字都是抽象符号,如果家长让孩子死记硬背这些抽象符号,脱离生活中的具体场景,那孩子不仅容易学不好,还可能早早产生对于学习抽象符号的畏难情绪。
所以在孩子 6 岁前,比起死记硬背地背数、背单词,识字,更重要的是顺应孩子的思维发展规律。
多和孩子聊聊生活中随处可见的数字,帮孩子借助一个个「具体的物」来理解「抽象的数字和符号」,能更好地激发孩子的学习热情。
这些都比死记硬背有意义得多。
别逼孩子懂事
当父母的,总希望孩子「懂事」。
因为,懂事似乎就意味着「高情商」。
但事实上,那个懂事的孩子,最让人心疼。
之前,跟一位幼师朋友聊天,她就说起一个「非常懂事」的孩子。
入园第一天,小姑娘不哭不闹,还帮老师安慰别的小朋友。吃饭时,主动跟老师说:
老师你去哄别的小朋友吧,我自己能吃的。
她完全不像是一个 3 岁半孩子的样子,她谨慎、小心,看脸色行事,看着像个小大人般让人省心,但却让人心疼。
这样的孩子,在对外的关系中,几乎已经严重丢失了自己,这正是孩子总是不被尊重,被教育「你要懂事」的后果。
长此以往,孩子就容易在自我压抑中迷失,一味地迁就讨好,一生渴望别人的认可。
好的父母,应该像容器,能包容孩子的各种真实,无论是可爱还是调皮、哭闹。
允许孩子用合适的方式表达自己的坏情绪,先照顾好自己,才能更好地照顾别人。
帮孩子生长出真实的力量,不依赖于任何人的评价,不讨好任何人,孩子才有可能获得幸福。
别逼孩子勇敢
一位妈妈曾跟我求助,为什么孩子总是特别胆小?
跟小朋友一起玩,别人抢了他的玩具,从来就只看着不敢吭声。
看到小乌龟,摸都不敢摸一下,只往后退。
晚上怕黑,一定要开着灯才能睡觉。
她很困惑,就想问我怎么能让孩子勇敢起来。
我问她平时是怎么处理的,她说:
当然是鼓励他勇敢一点呀!
甚至为了锻炼孩子的胆子,她老公特地买了一只小乌龟,放在孩子面前,并拿着孩子的手去摸小乌龟。就是想让孩子知道,小乌龟并不可怕。
听了她的回答,我回道:
这哪里是鼓励,这分明是逼迫呀。
在这个过程中,最应该被关注的不是孩子后退的行为,而是小男孩的感受。那一刻,他心里该有多希望得到妈妈的爱和理解呀。
孩子害怕小乌龟,是因为不了解小乌龟,这种面对未知表现出的谨慎观望,是一种适应性行为。大人不害怕小乌龟,是因为大人太了解它,知道怎么做就不会让自己受伤。
与其逼着孩子摸小乌龟,不如允许孩子有更多的时间了解小乌龟,了解了之后,自然就会放下戒备了。
孩子从 6 到 9 个月大的时候开始,萌发恐惧心理。从心理学的角度来说,胆小、害怕反而对孩子是一种保护。
当面对比他更强的势力、当面对他未知的事物、当面对他不可控的情况时,退缩反而是一种本能的自我保护。
而之后若要生出面对这一切的勇气也不是逼迫就可以出来的,那些心底被爱填满的孩子,内心才能生出尝试的力量。
逼迫,反而会让孩子感到自己的感受被否定,他只会更加焦虑不安,缺乏安全感,因而更加脆弱。
第一次当妈,我们都曾无比焦虑,生怕错过了什么,又生怕做错了什么。
但回望和孩子一路走来的点点滴滴,有收获和幸福,还有泪水和辛劳,才是完整的成长体验呀。
我的孩子,就让时间慢慢走,我想陪你一起长大!
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