育儿经：家长分享10个正面管教的工具

必须来分享一下10个超好用的育儿方法，这是《0-3岁孩子的正面管教》这本书里重点讲到的，按照书里的方法，你不需要打孩子屁股，也能让孩子顺从听你的话，书里的方法真的好用，强推！

1.分散注意力，转移行为

“和善而坚定地分散孩子注意力，转移其不良行为，是管教学步期孩子不良行为的有效手段。不要打手，不要打屁股，不要只说不做。直到她足以帮忙解决问题、学会人生技能、尊重他人、与人合作为止。”假如你正在“发展孩子自主性”和“阻止产生一个熊孩子”这二者之间吃力平衡时，那么你需要这个方法作为转向器，它轻轻往自主性那个方向一推，熊孩子就不见了。假如万一失手，也不必慌张，彻底换个话题，放首音乐学企鹅走路也是个不错的选择。

2.计数/倒计时法

“对于一个孩子来说，时间过得要比一个成年人慢得多。” 没错，小孩子对时间的度量完全是模糊的，她并不理解过1分钟是过多久，等一会儿是等到什么时候。书中的建议是设定闹钟，稍稍变通下，用计数/倒计时的办法。 在宝宝承受能力接近极限时，告诉她数20或30个数就可以了，这样她会形成一种主动把控节奏的自主感，很快就安静下来。

3.承认孩子的独特性，不给孩子贴标签

吃饭、睡觉、长牙、大运动、用筷子、如厕，好像小孩成长的每个环节都像张白纸一样，太容易被无端贴上各种各样的标签了。 书中认为：“了解你孩子的独特性，接纳这份独特。帮助孩子实现他的全部潜能，而不是试图把孩子按照磨具一般，塑造成完美的孩子。” Nicole天生谨慎，敏感，没有安全感。她小的时候，有很长一段时间，路上见到年长的人她会被吓哭。慢热，细致，害羞，小心翼翼。我们从来没有因此说过她，也从不给她下定义、贴标签，或者讲什么大道理。 她只要说害怕，我立刻把她抱起来，帮她解释下内心感受，是不是觉得害怕，再安慰一下就好了；她见到生人害羞时，我也从来不会强迫她与人打招呼，因为我懂她，她就是这样的性格。 前两天去游乐场续费，那个老师之前特别喜欢她，远远地，她跑过去，热情地跟老师打招呼：“老师老师，我是Nicole，老师你好，Nicole我来啦！” 我为此感到特别欣慰，但我不强求。

 4.教会孩子认知自己的情绪

“当一个孩子愤怒时，我们应该：说出孩子的感受 ，认可孩子的感受，为孩子提供表达自己感受的恰当方式。” 显然，情绪有很多种：伤心、难过、害怕、高兴、沮丧、害羞、生气、委屈，感觉不停手能写一箩筐出来，但对于一个孩子来说，她可能只会把复杂的情绪外化成两种形式——哭或者笑。 Nicole有天站在沙发旁拼拼图，拼着拼着突然大哭起来，眼泪顺着脸颊哗啦哗啦倾下来，那个伤心劲儿甭提了。 我按照书里学来的办法，蹲下来，拍拍她的小心口，问：“是不是拼块拼不对，心里有点沮丧伤心？”（建立情感联结，教孩子认知情绪） 她点点头。 我继续："没错，好像这个拼块的确有点卡，那我们拆掉，重新试试好不好？"（引导她自主解决问题） 她又点点头，安静下来重新拼，没一会儿就拼好了。很快，她转头就忘了这件伤心事，高高兴兴去玩别的了。 其实我也可以不做情感联结，单纯劝告她：“你怎么又哭了？拼个拼图还能哭这么伤心？先别拼了，玩别的去吧。” 或者简单粗暴，采用训诫辱骂的方式说：“你怎么这么笨！你实在太调皮了！你真讨厌！” 但显然，后两种方式都会伤害孩子，又解决不了问题，很可能她哭得更凶了。 好吧，此刻，我好想趴在地上，给这本书拜上几拜！

5.给孩子提供明确的、有限的选项，与其说“A行不行”，不如说：“是B还是C”？

 给孩子提供明确的选项，让孩子参与做决定，可以增加孩子的自主意识。假如她能意识到自己说话/决定“有用”，通常都会乖乖配合。 这个办法太赞了，对Nicole依然是屡试不爽。 A：“Nicole，你要不要穿鞋子？” B：“Nicole，你的脚丫有点冷，想要住进它的小房子里，你是想让左脚先住进去，还是让右脚？” A：“Nicole，不早了，我们回家好不好？” B：“Nicole，游乐场马上要消毒了，我们得回家了，到家后，你是想先抱巧虎，还是先抱佩奇？” 不用说，每次用后一种说法时，她立刻驯服得像个小绵羊，温顺极了。

6.给孩子以体验，诱导孩子达成目标，让孩子真正感到自己有用。

“出生第2年，孩子的肌肉系统日渐成熟。请收起有毒物品，塞住电源插座，锁好橱柜，把贵重或易碎物品放到小孩够不到的地方，然后放开手，让她自由探索吧。那些受到过多限制的孩子，很难发展出健康的自主感。” 受到这一点的启发，我家里不存在对Nicole绝对禁止的东西，保证安全监护的前提下，她什么都可以碰。Nicole不到一岁时，就早早舔过爸爸的酒，吃过辣，喝过醋，抠掉笔记本的键盘，打破喝牛奶的玻璃杯，摔碎爸爸的手机屏，戳烂我的唇膏……类似这样的破坏行动，我感觉坐下来三天三夜也数说不完。 但，探索和触摸就是学步期孩子这个阶段应该干的事儿，所有这些看似破坏性的行为，都在帮她发展自主感和对事物的控制能力。 书里这样讲道： “孩子今天的样子，并不是她永远的样子。我们希望孩子成年后拥有的品质，恰好是她们小时候会给生活带来挑战的品质。” 你小时候，失手打破一个碗时，你会不会担心被骂或被打屁股？我希望，Nicole永远不要有类似的担心。

7.和善而坚定地去做，而不是说。

 “对于3岁以内的孩子教育，最好是用行动说'不'，而不是用话语说教。简而言之，闭上嘴，去行动。” “要和善地让孩子看到该怎样做，通过示范恰当的行为来教孩子，而不是空口说教。” 那天去麦当劳吃饭，有个看起来差不多3岁的小女孩，正满地撒欢儿来回乱跑，当时正是周末，取餐送餐的人特别多，还是蛮危险的。奶奶坐在一旁，边聊手机边远远地大声呵斥，让她不要跑，会摔倒，不要不听话之类的……结果奶奶反反复复说了很多遍，孩子像根本没听到一样，完全不起作用。 其实，这种情况每个家长都会遇到，读过这本书就明白了，最直接的办法是，放下手机，走过去，拉起孩子的手，和善地告诉她，餐厅不是个适合跑步的地方，把她带到餐桌旁，抱上餐椅聊一聊，让她安静下来。 我当时也在想，假如她是Nicole，坐上餐椅后还是无法安静下来甚至哭闹呢，那我可能会直接把饭打包带走(行动)，并且告诉她，我们接下来去游乐场玩跑步的游戏，或者我们跑步回家看看谁跑得更快(提供一个替代的选择)。

8.尊重孩子，保持一致性，不哄骗孩子

 "小孩子最好的学习方式，是通过重复和一致性来学习的。所以，家长说了就要当真，当真就要坚持到底。" “以和善、坚定并且不发脾气、不唠叨的方式去做，通常是既尊重又有效的方式。” 这一点我也深深赞同。Nicole在家里如果发现饮料，想喝，我会直接拿给她，而不会骗她说那是药。同样，带她去打疫苗的路上，她只要问，我就会坦诚告诉她，我们是去打针，会有一点疼，感到不舒服时可以哭，但疼一下就好了，就像维尼小熊绘本故事里那样。 孩子只是小，她并不傻，她简单，但拥有逻辑，一旦她发现与承诺不符，自己被欺骗时，会很快产生接二连三的质疑，会更不听话。 当然，饮料不该让孩子过量摄入，这显然是另外一个话题，我们不想让她吃喝的东西，通常不会放在她的视线范围内，万一不小心被她发现，那也认，给她。

9.要鼓励不要赞扬，对事不对人

书中的描述很有意思：“赞扬就像是垃圾食品，是甜的、大批量生产的，往往既不是对个人，也没有意义。你对理发师、对小狗、对你的孩子都可以说‘干的真棒’！” “真正的鼓励是更有针对性的，会注意到并认可每个孩子的独特性。” “赞扬关注的是人，鼓励关注的是事！” 这一点深得我心，也是我之前没有意识到的。Nicole最近近乎疯狂地喜欢玩拼图，按照书里的方法，每当她快速拼好一块拼图时，我会立刻鼓励她：“哇，你把小鹿'救'活啦，这个拼图拼得真快！”（对事），而不是“你真聪明！”（对人）

 10.“夫妻关系是家庭的基石，夫妻很容易忽视彼此的关系。”

同书中的观点一致，我始终认为，健康运转的家庭，应该是夫妻关系高于亲子关系的。家庭问题，常常源自生活内容的长期重叠，两个人心底逐渐沉淀出不自知的傲慢，误认为自己对另一半有充分足够的了解。尤其是小孩出生后，大人们的精力完全被孩子吸走占用，我们更容易忽视对方的真实感受。 我家的方法很老套，每隔一段时间，我们两个大人会坐下来一块聊一聊，都是轻松简单的话题，比如最近开心的事，最近不开心的事。敞开心扉，深入沟通，这才发现，平日生活里，彼此理解有偏差的部分并不少，说出来，误解才能及时消除。 这本书教会我们时时刻刻要同孩子建立情感联结，我觉得，搭伙过日子的两个人，也同样需要类似的联结。让家庭氛围保持和睦、平静、友爱，可能是我们家长能给孩子最好的礼物了。

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