成为妈妈后 你是否后悔了？

之前有朋友问我：养孩子体验如何？

我说很开心啊。

那你还想生二胎吗？

坚决不要。

「全职妈妈」体验

没有经历生育之前，还是把生育这件事想的简单了点。产假期间短暂的「全职妈妈」体验，让我深刻意识到，没有自我的家庭生活多么可怕。

我想我宁愿早早开始上班，也是希望自己能在家庭生活之外，有属于自我的空间吧。就算一个妈妈情绪管理再好，内心再强大，每天 24 小时围着一个小婴儿转的那种生活，仍然会让人感到窒息吧，应该很容易变得敏感起来吧？

毕竟刚生完孩子那段时间，你的活动区域只有几十平米大，白天能说的上话的人只有妈妈和小宝宝，晚上好不容易有了一两小时的整块时间，又会在很困了要不要睡觉，和好想拿这点时间好好做点自己的事之间摇摆。

我是 xx 的妈妈，还是我自己？我想这才是生育给一个女人带来的最难以抉择的苦恼。

我需要属于自己的空间

回想之前有一次，我把房间里的书桌收拾的很整齐，结果却被老公的东西一点点占据，起初只是小小的剃须刀，还能眼不见为净，后面变成了大件的电脑，就会很烦躁。感觉难得属于自己的一点空间，不被任何人干扰的只属于自己的空间，又慢慢被入侵了。

有一天，盯着那台停留在桌上整整 24 小时还没有被收走的笔记本，我差点想就地砸了它。就是那一瞬间，我忽然有一丝丝后悔成为一个妈妈了。

有天晚上，我想和老公聊聊家庭以外的东西，对方不吭声。我踢了踢他，结果他说，要不我给你念这篇文章吧。那是一篇工作相关的文，很多陌生的术语传入我耳中，带点敷衍。

这感觉我有点熟悉。有时候小宝宝需要人陪玩，但我实在太累了，或者想做点自己的事，就会顺便把手头看的书读给她听，读到她困，她不耐烦，摆过头去。

苍天饶过谁。

害怕会没有自我

还有一次，因为要去医院复查，必须早起挤地铁早高峰，那是我第一次深深地感受到曾经被叫做「死亡三号线」的可爱。那里充满着疲惫倦怠，却也满是在为自己奔波拼搏的自由。

大概也就是这些瞬间，会忍不住想，如果我当时选择了丁克甚至不婚的那条路，现在会不会感到世界更宽广一点呢。说到底，只是害怕自己会沦为一个没有自我的母亲而已。

记得《请回答 1988》里的一段剧情。4 个胡同里的妈妈，围坐在豹子夫人家里头唠家常，听闻退休后在家带孙子的赵部长又找了份超市收银的工作，不由感慨「哎呦咕，了不起啊。」

而说起自己前一阵子的「离家出走」，赵部长本人也半是苦笑半心酸：「我的人生，一直被人叫东龙妈妈、大龙妈妈，不高兴这样。我的名字叫赵秀香。照顾孙子的时候，突然胸闷，我在这里做什么呢？无法接受。这样下去，怕自己要疯掉。」

希望成为我期待成为的「妈妈」

偶尔会觉得，踏入婚姻和生育这条路，就像是带着「镣铐」的起舞，甜蜜又苦涩，需要不断去调适心态。这时候就很感恩，我的家人给予的理解与包容。

可能对我来说，我所期待成为的「妈妈」，不只是 xx 的妈妈，也是有名有姓的我自己。希望等我的女儿长大了，她会不再恐惧婚姻和生育。她可以看到，原来一个妈妈的人生也是可以是广阔而自由的，是热气腾腾且多彩的。

生育，一个小生命因此而诞生，一个新的家庭因此踏上新旅程。理想的模样应当如此：这个小家中的每一个人，都能从中得到滋养，也有空间自我实现，成为更好的自己。

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