我是一名来自北京大学医学部护理学院的大专学生，今年刚刚毕业。虽然我在去年就顺利的找到了一份很好的工作，但当我手拿派遣证即将向医院报到的时候，我有了一种在其他专业的同学看来很奇怪的想法——辞职，转业。

　　身边的人觉得我很冲动，在他们看来，一家三甲的医院、正式的人员编制、公费医疗、很短的从医院到家的路程等等这一切是多么的诱人与优越，况且在他们看来我即将成为一名白衣天使，治病救人，无尚光荣！可此刻的我却一点都没有被这些东西刺激到，反而我想离开。

　　选择这个职业要从高考说起。2007年我的高考成绩并不理想，原本想考首都师范大学二本示范专业我，却仅仅考了二本左右的分数。我的第一志愿落空了。第二、三志愿在考试之前也根本就没有认真的填报。我没有填报三本，是因为我的爸爸说三本不值钱，毕业了也不会好找工作的。我一切听从了爸爸的意愿。但是在降分补报的过程中，我是绝对有实力报考安徽师范大学心理学专业的，但是这个行为却被当时家人忧伤的表情阻止了。我短暂的落寞了一段时间。看着很多分数不如我的同学上了本科，心里总是隐隐作痛。爸爸说全国护士缺口很严重，所以想让我学护士，图个毕业好找工作。我从小很少得病，几乎没有去过医院，所以我对这个职业一点感觉都没有，不好不坏，就服从了爸爸的决定。尔后，我顺利的考上了北京大学医学部的护理专科。

　　我从没有想过，这一步是我人生中最失败的一步。

　　直到2009年1月，我第一次走进北医三院的外科病房见习时，我突然粉碎对于护理那种不温不火的感觉。我不知道病房会有这么多个病人，也不知道什么叫做扫床。在学校，我只学过铺床法，只知道一个病人出院了要换床单，像旅馆一样。我以为每个病人是可以自己整理床单位的。

　　2009年9月底，我正式走入了临床，走入了谈及色变的临床实习。诚然，这不到一年的时间是恐怖的。当我第一次拿起头皮针，拿起输血管的时候双手冰凉、胳膊颤抖的时候，我害怕了。我怕听到病人的骂声和殴打。但是在这一年里，从害怕到我和病人反嘴吵架，那种惶恐的心理逐渐变成了无奈。

　　2009年底，我开始找工作。我一共只面试了三家医院，结果顺利的被两家录取了。并且都是正式的人员编制，都是鼎鼎大名的三甲医院。我从一个被医院选择的学生变成了一个选择医院的人，那种风光的感觉一时泯灭了那种从心底里渐渐萌芽的不祥预感。2010年伊始前夕，我便和同仁医院签订了三方合同，这时候我几乎是全年级最早签订三方的。当我拿着我的协议满怀抱负的时候，我听到了一个不知是真是假的传闻——护工要没有了。

　　我错愕了看着同我说这则传闻的护工阿姨，我全然不相信这是真的。阿姨说：小姑娘，以后有你累的了。我们都下岗了，以后我们的活都是你们的了。当我半信半疑的继续工作之后，在时间的推移下，我看到了很多不愿看到的事情。

　　我在临床的姐姐们给病人擦身，护士长给病人洗脚，主管护士给病人洗头等等。我原本早就听说过我的同学在ICU病房给病人擦屁股，我不关注那些是因为我没有遇到，所以也没有去想过。可是当这一切真实的呈现在自己眼前的时候，我很难过。我在临床实习的时候我的老师和姐姐们对我都很好，脏活几乎不分给我。我也只是偶尔帮着他们拖着病人的脑袋协助洗头而已。但是当我看着脏水滴到我的胳膊上的时候，我感觉那是一团一团的蚂蚁在蠕动。

　　我以很优秀的实习成绩毕业了，并且要开始工作了。但是生活护理的阴影一直在我的心中挥之不去。我依稀清楚的记得那些关于关于端屎端尿的而大肆表彰的感人事迹，也记得我胳膊上那些脏水滴。渐渐的在等待上班之前的日子里，我得了轻度的抑郁症。我开始每天哭，睡不着，吃不下，甚至想自杀。我去看了心理医生，但医生却也没有什么办法。毕竟造成我抑郁的那一切是真实的、存在的。并且在护士里，并不是仅仅只有我一个抑郁。我有一个已经开始工作了的同学，和我聊天的时候几次落泪，她说自己每天过着像三陪一样的生活。我可以想象出那种鲜活的画面，每天徘徊在很多个病人的生殖器与排泄物中间，还偏偏要表现的想一个平常人一样。我的每一个同学都无一例外的想转业。但是走出这一步的人却很少很少。

　　我不想考虑太多后顾之忧。所以我选择转业。我后悔在高考的时候我没有坚持我读本科的想法，我后悔当初为什么同从了家人的意见选择了护理。我后悔很多事情，但此刻却仅仅是后悔而已。我为自己制定了一个十年计划。我要准备充足的去面对转业，尽管阻碍的声音是那么刺耳。

　　我承认我是一个娇生惯养的八零后，但却不是一个吃不了苦的人。实习的时候，我每天工作到走不回家，甚至有的时候心脏会时不时的绞痛一下。有的老师说，这是心肌炎的症状，全是累的。但是，当我把眼光放在尊严这个词上的时候，我感觉是那么的无力。这个工作可以没有给我快乐，没有给我健康，没有给我富足的生活，但是不能没有尊严！我永远都在问自己，问工作，问社会一个问题。为什么护士要任凭打骂也不能反抗。就因为我们身处服务行业吗？但是从事服务行业的人也是有人权的啊！我一直告诉自己，在人下把自己当人看，在人上把别人当人看。但是现实却让我越来越看不起自己。

　　我有一次做动车去青岛旅游的时候，在途经德州的时我的男朋友看到火车上的乘务推销德州扒鸡的时候，他很不经意的笑了一下。我问他为什么，他说不出原因。我知道那一笑里包含了轻蔑与讽刺。那些美丽的乘务员其实与我们一样，她们有过良好的教育，有骄人的外表，但她们仍旧生活在人们鄙夷的眼光下面！其实，我们也同样。为什么很少有人对专家、对医生破口大骂，那并不是源于医生与护士知识量的差别，那是社会地位的问题。甚至有些病人认为病治不好就是护士发错了药，打错了针。治病救人和端屎端尿的高尚度在常人眼里就是天壤之别，甚至会有大部分觉得护士其实一个肮脏的职业。

　　我的一个亲戚问我：你以后转业做医生成吗？我淡淡的笑了一笑，不想解释什么。只说转不了，这不是一个体系。但是当我看到那些择业网站上那些求会计，求行政的招聘要求上，写着与财务、新闻相关转业的时候，我的心里在抽搐。为什么那么多个岗位都是仅限相关专业，但我们却只能一辈子坚守一行。其实，不论我们如何奋斗，如何前进，护士永远都生活在医学领域的最底层。我们得不到信任，得不到关怀，得不到尊重。

　　现在，年复一年的要求高学历的护士越发严重。本科、硕士、博士。当我看着这些人才与我同样实习的时候，除了自卑，我感到的更多是可惜。在我的脑海里，护士都是护校毕业的，我曾经疑惑为什么大学也有护理学转业呢。但是现在我不理解的问题却是，护士真的需要这么高的学历吗？

　　我觉得护士是一个技术活，再高的理论知识也脱离不了实践。我在实习中也发现了很多与课本不相符的知识。比如我见过外科病房用的是床套，并不是大单，这样就没有课本中讲的那种棱棱角角的标准。而且临床实践紧迫，几乎没有一个人铺床的时候。像这样有差异的事情不胜枚举。但是当那些本科硕士，念了5年、8年等等之后，走上临床，大家还在做同样一件事情。毕竟做研究、做干部、进护理部的人微乎极微。那这样殊途同归的情况难道不是一种资源的浪费吗？

　　今年1月26日，卫生部颁发了优质护理服务示范工程的文件。这个文件像一把枷锁一样，锁住了很多可以敞开心扉面对这份事业的人们。爸爸说这是卫生部脑门一热的决定，但是既然出台了，我们就会是这种政策下被葬送的一代，尤其是像我这样原本怀揣热情想奉献一生的人。

　　我在资料中看到，在我国600多万医务人员中只有126.6万人的护士。全国每千人中才只有1名护士，这样惊人的比例排在全世界倒数第三。卫生部曾经要求病床和护士的比例应该是1：0.4，也就是说2个病人到该就要有一名护士护理。当我读到这里的时候，心里那种荒诞的感觉难以言表。曾经有个病人问我，你们病房有多少护士？我说加上实习学生不到20个吧！他哈哈一笑说正好符合卫生部的标准。我也笑了。难道你以为我们一个科室全体护士不休息不睡觉连续24小时工作吗？更加荒诞的是，就是在这样严重缺失的人员配比下，居然生活护理大张旗鼓的驾到了。

　　我们在很多的事情上都紧跟国际风潮，但是实际的国情给这些画上了一个大大的休止符。但是当政策一味的推行，我们不得不做的时候，大量的抱怨、愤怒、心理问题接踵而至。我知道护士患抑郁症的几率几乎是正常行业的5到10倍，长时间的倒班熬夜加上精神紧张也使寿命大大减缩。我们原本就是一个忍气吞声的行业，但此刻我们又要学会孝顺他人，打掉牙往肚子里咽。

　　我在卫生部新闻网站上的一则新闻中看到，有一家医院居然测算出了护理时间。她们提供出平均每位胰腺、甲状腺外科Ⅰ级护理的病人每天的护理工作需要1.77小时，Ⅱ级护理病人需要0.61小时。这样也就是说，每名护士每天可以负责4名Ⅰ级护理的病人、11名Ⅱ级护理的病人。难道护士每天工作的8个小时内仅仅注重护理，不扎点滴、不抽血、不接受新病人、不写护理病历吗？更有甚者护理部调用护士去学习药学、营养学、心理学。如果起初护士的定义就是一个万能战士，那么还要设立医生、营养师做什么。

　　一则又一则荒谬的新闻冲击着我的眼球。就连二级护理的病人都要求护士洗脚洗屁股。我觉得我的梦碎了，碎的一塌糊涂，贴都贴不起来了。

　　我只是一个从大学刚刚毕业的学生。也许会有人说我涉世未深、看待事物偏激。但是我所感受到的，看到的一切是真实的，这让我选择远离这个行业。我并不后悔我拥有这三年不情愿的大学经历，这只是一个挫折而已。清华美院的陈丹青教授说过，我改变不了别的，我只能走。我也同样，我左右不了社会，也不想让社会左右我。我也真心的希望那些继续奋斗在护士岗位上的姐姐们坚强，希望那些像我一样曾经控诉、哭诉的孩子们坚强。

　　一路走好！